Interview with the monkey who beat three policemen and a Greek tourist

2022-07-16 09:51:00, Opinione Lutfi Dervishi

Interview with the monkey who beat three policemen and a Greek tourist

Illustrative photo

- Your owner says that you are peaceful, why did you resort to acts of violence, especially now in the middle of the tourist season in Saranda?

- Am I under accusation? I have the right to a lawyer.

- Yes, but the lawyers are on indefinite strike because of the new judicial map that has reduced the number of courts. Why did you hit the cops?

- It is not a personal matter.

- Are you twisting the question?

-No. At first I was nervous that the municipal police came because someone had denounced me as a goldsmith. As you can see, I am not gold. My name is Kikua.

- The police report says that you slapped the three municipal police officers. Why?

-Someone insulted me and told me that he might have monkeypox.

-Pse je i sigurtë se nuk ke sëmundjen ngjitëse?

-Më vjen keq për ju se jemi edhe kushërinj. Këto 100 vitet e fundit keni rrjedhur fare: në fillim u frikësuat nga gripi shpendëve, pastaj gripi pulave, pastaj gripi derrit, pastaj covidi nga lakuriqi dhe tani lija majmunit. Kam një pyetje për ju zoti prokuror, pse nuk vizitoheni te veterineri, por ende besoni te doktori?

-Po dy policët e tjerë…

-Kam arsyet e mia. E para nuk po bëjnë detyrat. Në Sarandë, por edhe në Tiranë që isha ditët e fundit, po rrallohen pemët dhe po shtohet betoni. Në Tiranë godina më e gjatë në Ballkan ka ndërtuar 5 kate pa leje.

-E ç’të duhet ty kjo?

- Kot. Ngjitur me këtë kullën e lartë, kishin prerë 10 pemë para ETC-së. Kur pronari im shpirtmirë futej aty për kafe, unë rrija te pemët aty. Nga aty kam parë katet pa leje. Polici bashkiak i Tiranës më tha se lartësia e kullës, në fillim, ishte ndërtuar sipas hartës së Shqipërisë, por duke parë se Europa nuk po hap negociatat, u shtuan edhe 5 kate për t’i bërë vend Shqipërisë së Madhe.

-Ou. Paske filluar të merresh edhe me politikë?

-Jo nuk ngatërrohem me politikë. Para se të vija te ju refuzova një kërkesë që me erdhi nga opozita.

- Çfarë ju kërkoi opozita?

- Më premtuan banane falas gjithë jetën, nëse do të merrja 20 majmunë të tjerë dhe t’i bashkohem protesës së ardhshme të opozitës.

-Çfarë të pëlqeu në Tiranë?

Kopshti zoologjik. Më i mirë në botë.

-Po tallesh?

JO e kam serioizisht. Shumica e kafshëve aty ishin prej plastike. Pra është hap para për të respektuar të drejtat e kafshëve.

- Ç'ne në Shqiperi?

- Kisha dëgjuar se keni bananet më te mira në botë? Kur ha bananet këtu jetoj dy jetë në të njëjtin moment!

-Po turistin grek pse e keni goditur?

-Për hakmarrje!

-A mund të na sqarosh?

- Greku është dinak. Bën sikur na sjell turist për një ditë dhe na merr punëtorët për një vit. E keni parë këtë vit që fëmijët po punojnë si kamarjerë. Por nuk e kam goditur vetëm për këtë. Turisti grek më fyeu rëndë.

-Çfarë të tha?

-Sapo të mbarojë gjyqi për detin, - tha, do jesh ti turist në Sarandë dhe jo unë. Pastaj nëpër dhëmbë shtoi: ne jemi më të vjetrit mbi dhé! Ju keni ardhur pas nesh!

-Për turistin grek, mund të bëjmë një tolerim, por a e di që e ke pisk se të rrahësh policët është goditje për shkak të detyrës?!

- I know, but precisely because of my duty I hit them. They did not perform their duty.

They do not guarantee space on the public beach.

- We are done for today!

- Sir, prosecutor, since you have finished, I also have a question for you: Out of curiosity, is there anything about the incinerators named Kiko Trimi?