E fundit!

22:46 Aktualitet

Pas ndeshjes, protestuesit zhvendosen te selia e PD-së: Opozitë e shitur

Pas ndeshjes, protestuesit janë zhvendosur para selisë së ...

HABERET E MITROS/ EURO PËR TË SIGURUAR...SEKSIN?!

21 Shkurt 2015, 21:30, Aktualitet CNA

Nga Mitro CELA

Nisa tja tregoja historinë Koço Devoles. Zgurdullojë sytë duke më thënë:
-Mitro Xhani! Nuk kam moshë as për të dëgjuar e as për të besuar përralla?!
Kur i thashë se këtë histori e di edhe Filip Çakuli, u bë serioz duke thënë:
-Një arsye më shumë për të mbyllur veshët?!?
Në mëri e sipër rrëmbeva kompjuterin. Disa kohë më parë mbriti në Sarandë një çift anglez. Djali 35 pranvera. Vajza një pesëvjeçar më pak. Të bukur- si drita. Duke qënë të pamartuar, kishin një arsye me tepër për të fletur në një dhomë.
Ditën e dytë u futën në zyrën e një bisesmeni. Pronar i një hoteli. Ndërtues. Beqar. Duke e pasur mik, nuk po ja përmend emrin.
-Na pëlqen Saranda,- foli vajza.- Duam të blejmë një apartament. Saranda është në ?kërthizë? të Mesdheut. Mund ta hash drekën në Korfuz dhe darkën në Bari.
-Kemi në plan të hapim edhe një agjensi turistike,- shtoi anglezi.- Ka shumë turistë që kanë filluar ta shijojnë Sarandën.
Bisesmeni hapi sirtarin. U dha një projekt kontratë. U foli për çmimet e apartamenteve…U ndanë.
Dy ditë më von, bisesmeni futet për kafe në hotel ?Butrinti?. Në një tavolinë pikasi angleskën. Vetëm. Për të shijuar historinë duhet të shtojmë dy elementë.
Së pari, bisesmeni është njeri i shëtitur. Ka jetur disa vjet në Greqi, Spanjë, Gjermani.
Së dyti, si mashkull është hamshor. Me shumë takt, i kërkon angleskës të ulet në tavolinë. Me shumë delikatesë e pyeti:
-Pse vetëm dhe pse me sy të përlotur?
-Në mëngjes u zura me të dashurin. Ma bëri jetën sketerrë, pa u martuar. Tani u ndamë.
?Haber i bukur,- mendoi bisesmeni.? Thirri kamarierin dhe porositi dy xhin. Kur thanë edhe gotën e tretë të xhinit dhe angleskës i kishte ardhur humori, e ftojë të hanin darkë në hotelin e tij.
Pa bërë naze, çupa u ngrit në këmbë…Në restorant morën verë të kuqe, peshk, djathë…Kur thanë shishen e dytë me verë ?Gaja?, dhe ora shënonte 24, bisesmeni me shumë takt, pa e ofenduar, e fton në dhomë. Angleska i shkoi nga pas si manare. Edhe këtu na duhet të përmëndim dy element.
Së pari, dhoma shërbente për dezhurnin e hotelit.
Së dyti, dhoma ishte e pajisur me kamera sigurie, që regjistronin natë e ditë.
Për të qënë më të saktë, duhet të shtoj se angleska e hoqi vetë fustanin, çorapet. Bisesmenit i mbeti të hiqte sytjenat dhe tangat.
-Ti mbyll kamerat,- tha miku ynë…
-Jo tha çupa, duke perëndur sytë kur pa birbilin. Do e përdor si sebep për ish të dashurin…
E nisën me një klitonçe-zhargon nga gojorja e Monikës me Bill Klitonin. Kur u ndezën gjakrat, bënë seks…nën regjinë e kamerave. Pasi i bënë të githa stilet moderne, bisemeni e rrotullojë angleskën nga prapa.
-Jo,- tha me butësi çupa.- Është zonë e mbrojtur?!
-Pse,- kundërshtojë miku ynë,- ndërkohë fakti mbeti brenda…
Angleska e bukur ulëriu. Gjeti forcë e shty bisesmenit. Derdhi një ?përrua? me lotë. Duke e lënë të shokuar dhe lakuriq mikun tonë, rrëmbeu telefonin…
-Alo…Policia?…Jam angleze. Më ka përdhunuar një djalë shqiptar…Ndihmë!
Për dhjetë minuta ja bëhu policia. Çupa përfundoi në spitalë…Hamshori në hapsanë.
Në kohën që kërkohej mjeku, hetuesi dhe përkthyesja, çupa njoftoi ambasadën angleze në Tiranë dhe ministrinë e Jashtëmë në Londër. Për të mos i ngelur ?kopili në derë? edhe policia e Sarandës, informoi Tiranën.
Parafytyroni një dhomë. Ora 5 pa gdhirë mirë. Vajza nisi të flasi. Një vajzë përkthente. Hetuesi mbante porcesverbalin:
-U takuam me zotërinë. Më ftoi për darkë. Me dëshirë shkova në dhomë. Vetë u xhvesha. Me shumë dëshirë bëra sekse. Dua të shtoj se zotëria është një hamëshor i vërftetë…Por kur partneri kërkoi seks nga prapa, kundërshtova. Këtu nisi përdhunimi im. Dhe mba shënim zoti hetues: Kam siguruar për 300 mijë euro prapanicën nga përdhunimi…
Në orën 10 mbriti diplomati angles. E pritën në zyrën e shefit të policisë. Hetuesi i dha proces verbalin. Pasi lexojë letrat, diplomati ?shijojë? edhe pamjet që i ofruan kamerat e hotelit…
Diplomati buzëqeshi…Piu një kafe me angleskën. Po atë ditë diplomati u kthye në Tiranë. Angleska mori tragetin për në Korfus. Bisesmeni doli nga hapsana…
Një miku im jeton në Paris. Është martuar me një franceze. Për Shën Valentin ishte në Tiranë. E ftova për drekë në restorant ?Era?. Porositëm bërxolla derri. Byreçka. Djathë të skuqur me luleshtrydhe. Thamë një shishe me verë. Duke pirë kafe, për të shtyrë kohën i tregova historin. Më thotë duke vënë buzën në gaz:
-Histori e kolme! Por ajo që është ?Mollë e ndalume? në Shqipëri, në Francë është mode. Sigurohet çdo pjesë e trupit. Buzët, hunda, seksi, gjoksi dhe penisi për meshkujt…Dhe ka arsye estetike dhe ekonomike. Në Shqipëri pagesa e sigurimeve për frymë ështrë 20 dollarë në vit. Në Maqedoni 200 dollarë. Në Francë 2000 dollarë. Nuk po të tregoj për informacion ekonomik. Dua të të tregoj një histori.
Jetonte në Paris në vajzë. Kur bushi 27 pranvera, vendosi të sigurojë ?veglën? nga ka dalë rraca njerëzore. Pagoi 250 euro. Me policën e sigurimit në çantë, një ditë hipi në taksi. Në krah një hamshor me origjinë nga Afrika. I zi si bythë tigani…
Shënimi im.Hap kllapa…Vite më parë një zonjë nga Tirana, nisi punë në Kamerun. Në aeroport e përcolli një shoqe. Kur u ndanë i thotë një amanet:
– Gjithë jetën kam ëndërruar të bëj seks me një zezak…Bëne ti, ëndrën time realitet!
– Është një nga arsyet e mia, bile më kryesorja, për të shkuar në Afrikë…Po më tej? Zonja nga Tirana, duke gjetur parajsën seksuale, e e rinovoi kontratën tre herë, edhe pse në Tiranë e priste burrë ziu?! Mbyll kllapat.
Tani le të ndjekim historinë nga franca. Kishte nisur të errej. Çupa hoqi pardesynë. Mini…Hapi pak shalët…Hamshori me bisht të syrit pa bulevardin ?Shans Elizenë? në miniaturë…Vajza bëri një gjysëm rrotullimi dhe poshtë tangave, zezaku pikasi ?Harkun e Triufit?…Ju dez gjaku dhe një copë trungu nisi të fryhet poshtë pantallonave. Vendosi të bëjë një shëtitje me duar në bulevard. Vajza u mblodh…Bëri një oh, perëndoi sytë…dhe e vendosi dorën e zezakut mbi ?Harkun e Triunfit?…
Ndërkohë kishte rënë nata. Zezaku preu timonin djathtas dhe taksia përfundoi në pyll…
-Sa kam ëndërruar të përdhunohem nga një zezak në makinë…Tha çupa..
Kur afrikano-francezi, në ekstazë përpiqej të nxirte ?jataganin?, vajza nisi mesazhi e ?gatuar? më parë në adresë të policisë…Kur fakti ishte brënda, vajza ulëriu. Hamshori shtërngoi muskujt…Në moment erdhi policija…Kur djali kërkonte të shqitesh, vajza ngjitesh më shumë…
U mblodhën së bashku. Hetuesi. Mjeku. Polici. Zezaku, njoftoi gruan. Arritin në zonën e krimit: Top moidele afrikane….
Vajza e përdhunur u lidh me kompaninë e sigurimeve…Pjesa e dukeshme e ajzbergut është e thjeshtë. Gjyqi. Vendimi. Hamshori e pagoi përdhunimin si ?frëngu pulën?…Kuletën e hapi gruaja, top modelja de.
Pjesa e padukëshme e ajsbergut, zuri vend në faqet rozë të gazetave. Nga analizat, dolli se hamshori ishte impotent. Ndërkohë në shtëpi kishte dy djem dhe një vajzë…Po të ndodhte kjo proçkë në Shqipëri, burri rrëmbente çiften…Ndryshe është në Francë. Shtet i vjetër dhe modern. Presidenti Holand ka ndarë katër gra… Hamëshori zezak me shumë trakt, për të mos e lënduar, pyeti gruan:
-Jetimë janë fëmijët?
-Jo. Djalin e madh e kam me Pjerin. Të kujtohet shefi kur nisa punë në bangë?…Ja edhe dëshmia e atësisë…Djalin e vogël e kam me drejtorin e bankës…Ishtë një investim modest, por i përsëritur, për të sjellë më shumë para në shtëpi…Vajza që dolli bionde, ka për baba një këshilltar bashkie. Pa investime në natyrë, vështitë për të këmbyer shtëpinë…
Do më për Beluli, mo?! Përfundoi miku im që jeton në Paris…