Connect with Us

Arben Blushi infektohet me coronavirus/ Zbulohet vendndodhja

Satire Politike

Arben Blushi infektohet me coronavirus/ Zbulohet vendndodhja

Publikuar

-

Një pandemi e padëgjuar më parë ka kapur gjithë botën. Në Shqipëri janë 259 raste të konfirmuar të prekur nga Covid-19 dhe 15 viktima.

Burime për CNA.al bëjnë të ditur se koronavirusi ka kapur edhe Arben Blushin.

Mësohet se pas konstatimit se është infektuar, Arbeni është izoluar në Dardhë të Korçës për të marrë më shumë ajer të pastër. Banorët e zonës por edhe në Korçë dhe më tej thonë se Blushi po shkruan dhe librin e tij të ri “Dashuri dhe urrejtje në kohën e koronavirusit”.

Bëhet e ditur se Arbeni po rri në fshat edhe për të ruajtur ullukët prej bakri të cilat hajdutët ja vodhën 6 vitë më parë duke e dëmtuar ekonomikisht. Për këtë rast flitet se policia kapi tre adoleshentë, të cilët u liruan, pasi kërkuan falje.

LEXO EDHE:  Mero: Do mbështesim banesat sociale si investime publike

Ai shpesh shfaqet në hotelet me pesë yje të zonës, shijon ushqim bio, por edhe përgatit skenare dhe intriga kundër “armiqve” të tij.

Mësohet se Blushi ka pasur komunikime të vazhdueshme dhe telefonata me zonjën Vjollca, të cilës i ka theksuar se gjendja e tij është e mirë dhe se ai po merr më shumë energji për t’u kthyer në frontin e tij të “luftës” në Tiranë.

Në Dardhë të Korçës thonë se Arbeni shpesh është parë duke iu kënduar zogjve aty, gjendje kjo që nuk hyn tek simptomat e Covid-19.

Shpresojmë dhe urojmë që Arbeni të shërohet sa më shpejt, të mos ketë asnjë lloj problem dhe të kthehet sa më shpejt në gjirin e kolektivit.

Mos qani, por qeshni. Gëzuar 1 prillin./ CNA.al

Për të rejat më të fundit behuni pjesë e grupit tonë në facebook : City News Albania
KLIKO PER TE KOMENTUAR

Komentoni

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Satire Politike

Armir Shkurti merr telefonatën e papritur nga “Lulzim Basha”/ Zbulohet biseda

Publikuar

-

Nga

Nga Armir Shkurti

* Më ra telefoni tani në mëngjes.
– Armir si je? Lulzim Basha jam – tha
U befasova me thënë të drejtën se nuk më kishte ndodhur kurrë dhe instiktivisht u ngrita në këmbë, ashtu me brekë siç isha.

– Rri, rri! – më tha nga telefoni – Thjesht dua të të bëj një pyetje, që në fakt është kërkesë: A JE GATI NESËR, DITËN E ENJTE, ORA 14.00, TË DALIM TË GJITHË NË RRUGË ? Domethënë 1 orë pasi fillon shtetrrethimi? Të jetë një protestë e heshtur por masive, thjesht për ti treguar pushtetit se neve lirinë nuk mund t’ia dhurojmë kokulur një individi që i ka shumë të këqija raportet me lirinë. Nëdaç me lirinë kolektive, nëdaç me atë individuale. Aq më tepër që ai nobelisti që kam marrë të na hartojë programin elektoral më thotë se ne këto masa që ka marrë Rama për izolimin total të shqiptarëve ekonomia po shkon pakthyeshmërisht në greminë.

Të them të drejtën e shpirtit u rrënqetha! Ishin fjalë zemre që i prisja ti dëgjoja prej shumë vitesh. Shoh orën 07.13 minuta. Thashë të bëj një provë verifikimi.
– Zoti Basha, se sa u zgjova. Sa është ora?
– Ora është 9 ! – mu përgjigj
“Ai vetë qenka”! – u ngazëlleva unë dhe e pyeta:
– Po ndonjë parrullë a të shkruajmë?
– Nëse ke mundësi – tha – shkruaj: ” Unë nuk jam skllav”. Ose “Liria ime vlen sa jeta ime”, ose çfarë të duash në këtë kontekst..!

LEXO EDHE:  Fotot ekskluzive-Postoblloku që turpëron Korçën/ Shtetrrethim në qytetin juglindor

LEXO EDHE:  Nga Armir SHKURTI/ Më e madhe frika nga frika se nga virusi

Atë çast isha gati edhe të hidhesha në flakë për liderin tim, jo më të haja gazin e Lleshit apo dhjetë mijë lekshin e Edit. Mallkova gjuhën time që e kam sharë Bashën ndonjëherë për pasivitet. Ndërkohë matanë telefonit.
– Më fal të të bëj edhe nja dy pyetje?
– Patjetër zoti Basha! Zoti kryeministri im i ardhshëm!
– Ti ke besuar ndonjëherë tek protestat që kam organizuar unë?
Më zuri ngusht! Në fakt për çdo protestë kam thënë se është e sabotuar dhe më ka dalë. Po si ti thoja kryetarit unë tani?
– Padyshim kryetar! Në çdo protestë! – e gënjeva
– Pra edhe tek protesta e nesërme?
– Pa asnjë diskutim o shpresa e Shqipërisë.
– Pyetja e fundit: Ti beson se Lulzim Basha zgjohet kaq herët në mëngjes?
– 😳….😳😳….
– Gëzuar 1 Prillin shoku!/ CNA.al

LEXO TE PLOTE

Satire Politike

Video-“Supermeni” vjen në Shqipëri/ Shpëtuam nga koronavirusi

Publikuar

-

Nga

Situata nga koronavirusi ka bërë që qytetarët të mbyllen në shtëpi, masë kjo e marrë nga qeveria për të kufizuar sa më shumë përhapjen e Covid-19.

Por, duket se më në fund ka shpresë për shqiptarët, pasi “Supermeni” ka mbërritur në vendin tonë dhe do të na shpëtojë nga koronavirusi.

Fatmir Hysenbelliu, djali i presidentit të “Fokus Media”, Irfan Hysenbelliu, ka marrë rolin e “supermenit”. Sikurse shikohet në videon e mëposhtme, djali milioner i Irfanit, është supermeni që do të na shpëtojë nga virus i rrezikshëm. Por, “Supermeni” nuk dihet nëse do zgjidhë hallet e mëdha me borxhe e kredi që po thellon kriza.

LEXO EDHE:  Beteja me koronavirusin/ Gjermania bën një tjetër hap para për të rikthyer normalitetin

LEXO EDHE:  Qeveria shtrëngon masat/ Nga nesër mbyllen të gjitha hyrje-daljet me Greqinë

Video tregon edhe “karantinën” luksoze ku është izoluar djali i Fanes./ CNA.al


LEXO TE PLOTE

Satire Politike

Mitro Çela rrëfen bisedën me Taqon/ Zbulojnë “recetën” kundër koronavirusit?

Publikuar

-

Nga

Nga Mitro Çela

* Kronikë nga korona

Argjërim ( Ramazan -Kreshëm)

… Ra telefoni…

-…Alo! Jam Taqo! Agjërove?…

Taqo është pronar i hotel “Doro”. Dy ditë më parë më tha:

-Mitro duhet të agjërosh! Një japonez ka fituar çmimin “Nobël” për agjërimin! Ha dy herë në ditë. Drekën në orën 16. Pastaj vetëm çaj! E bën?

-Do e bëj sepse do zbatoj porosinë e Ramës: “Agjërimi ilaç kundër virusit”!

-Lere sarkazmën! Fillo agjërimin! Çfarë ha në mëngjes?

-Cereal me qumësht…

-Skandal….Qumësht Parmalat?…Pse sa lopë ka Italia që të ushqejë me qumësht italianët dhe shqipot. Jazëk qumështit. Ha vetëm tërshërë…

-Mos më ngatërron me kalin?

-Lere ironinë! Hidh tërshërë në filxhan. Zbute me ujë. Aty i ke të gjitha: proteina, fibra, vitamina. Çfarë hani në drekë?

-Ezmerka gatuan shumë perime.

-I gatuan me vaj ulliri?

-Po.

-Gabim! Vaji i ullirt në temperatura të lartë zbërthehet. Bëhet i dëmshëm. Përdore të freskët. Po bëre mish gatueje me një gotë verë të kuqe. Po bëtë peshk, përdorni verë të bardhë.

LEXO EDHE:  Fotot ekskluzive-Postoblloku që turpëron Korçën/ Shtetrrethim në qytetin juglindor

LEXO EDHE:  Sandër Lleshaj në Korçë/ Zbardhen udhëzimet për drejtuesit e policisë

Por le të kthehemi tek tel i Taqos…

-Alo… Agjërove?

-Po. Natën për pak hëngra Ezmerkën!

-Ha…ha! Më mirë të hash gruan se sa të dëmtosh shëndetin!…Mos ju ndaj çajit, por shto edhe çaj me trëndafil të egër…Dhe agjëro.

U bëra pak Hamlet: Të agjëroj apo të mos agjëroj?!” Mos ja fut si kau pelës Taqoja? Hapa internetin…Kur agjëron, stomaku “bluan” për qejf të vet. Satelitët e stomakut: mëlçia, tëmthi, veshkat, zemra punojnë më ritmin që i ka “gatuar” perëndia. Indet nuk marrin ushqim nga stomaku, por hanë dhjamin e krijuar.

.. Përsëri ra telefoni:

-Alo jam Bert Kushe!..E fillove agjërimin?

-Edhe ti more Brut?

-Leri përrallat. Fillo! Të është bërë barku si tullumbac?!-Agjërimi nuk është shkencë e ditëve tona. Kurani porosit-Mbani Ramazan. Bile e quan Muaji i Shënjtë i Ramazanit. Në Bibël shkruhet-Kreshëm!

-Berti! I je futur teologjisë?

-Jo. Ndjek dietat e ushqimit. Në ushqim duhen futur gjërat e fermentuara: kos, turshi. Perimet e ziera…Me fermentim dhe gjërat e ziera-virusi del jashtë loje?!

LEXO TE PLOTE