Connect with Us

Nga Mitro Çela/ Tarasi në histori italiane

Satire Politike

Nga Mitro Çela/ Tarasi në histori italiane

Publikuar

-

“Në qoftë se diçka nuk nis mbarë, gjithçka do të shkoi ters!” Ky paradoks me origjinë amerikane, shkruar tek Ligjet e Mërfit, sikur është gatuar për familjen time…Vite më parë, javën e dytë të korrikut, me diellin saç prapa zverkut, mbritëm në Modunjo, një qytet brenda zonës industriale të Barit. Atje banon prej 30 vjetësh nipi im. Sa mbriti në Itali, u martua me një italiane të fisme, dhe në bashkëpunim bënë një djalë e një vajzë.

Për të ndihmuar Italinë, nipi ka marrë me vete gjithë familjen.
Sipas zakonit shqiptar, ende pa e “tretur” lodhien dhe sëkëlldinë, Ezmerka vendosi të bëjë një vizitë në supermaket, sepse e bija e Zeqos majë thanës, i kishte thënë se Italia është më e lirë se Shqipëria.

Kur u kthyem nga Bari në Modunjo ndodhi hataja. Në fillim ngatërruam rrugën. Ndaluam makinën për të pyetur një djalë azgan, që qëndronte hipur mbi një motorr të markës japoneze. Ai, me shumë mirsjellje na tregoi rrugën… dhe pa shumë takt ja rrëmbeu nga dora gruas një nga çantat. Për fatin e zi të hajdutit, çanta në vend të parave dhe pasaportës, kishte disa mallra “alla-Frenga” që I blemë në supermarket.

Që nga ai çast, na u fut lepuri në bark. Për të nxjerrë lepurin, nipi na propozoi të bënim, jashtë pushimeve, dy vizita.
Ditën e pare shkuam në Çezena. Shëtitëm pallatin dhe kopështet e mbretit të Napolit. Biro o Mina! Bukuri e rrallë! Para e derdhur lumë! Histori nga ato me “brirë”. Mua, që në shumë raste më pret truri eksiq, regjistrova vetëm njerën:
Mbreti me mbretëreshën flinin të ndarë! Secili kishte dhomën e vet të gjumit. Nuk u trashëguan, sepse mbreti vdiq nga sifilizi në Vjenë! Po si ndodhi kjo hata, kur flinin veç e veç? Kush ta ketë përdredhur?…Shkenca ende, nuk e ka ndarë shapin nga sheqeri

Ditën e dytë shkuam në Napoli. Sipas ciceronin, qyteti i tretë në Evropë, pas Parisit dhe Londrës, për pasurinë arkeologjike dhe kulturore. Por mendja ime përsëri punoi ters. Regjistroi një ngjarje makabër. Pikërisht në Kështjellën e Re ( Fortesa Angevin), simbol I bukurisë së qytetit. U ndërtua në vitin 1282.

Në vitin1346 në Napoli në fron ishte mbretëresha Johanë. Vetë kishte zgjedhur hungarezin Andrea për burrë. Pasi kaluan disa vjet të lumtur, mes tyre plasi sherri. Sebep I shkreti pushtet. Në mëri e sipër Johana e murrosi burrin, duke imituar legjendën e kalasë së Shkodrës. Pas dy vjetëve, vëllai I Andresë pushtoi kështjellën. Duke qënë liberal dhe sevdalli, nuk e murosi kunatën, por e detyroi mbretëreshen të marri rrugën e mërgimit në Francë!

Ndërsa zonja u bënte “zbor” dyqaneve, unë nisa të shëtis rrugëve…Ja një fytyrë e njohur… Ishte miku im Meti, dikur ujk deti, dmth., marinar, sot është emigrant në Itali. Botë e vogël,- i thashë unë. Pas 20 vjetësh u takuam në Napoli. Meti nisi të më tregoi, pa e pyetur.

“Lashë detin, për një ofiçinë të flamosur në Piza të Italisë. Pronarin e kam koprac. Një ditë i thashë: Më shto rrogën!…Ai ngriti supet dhe më tregoi xhepat.”
-Po nuk më dhe më shumë para, do të thyej tornon!…Do më futësh në burg?…Të gënjen mëndja! Unë jam Proletar. Këtë fjalë të huaj na e solli Tarasi. Në shqip “Proletar” do të thotë Për- litar! Dmth-në, që unë nuk kam se çfarë të humbas, veç litarit nga qafa! Thyej tornon dhe ja mbath në Zvicër!..
-Ke të drejtë o Për-litar! Do të ta shtoj rrogën, edhe pse Italia është në krizë, për faj të Berluskonit, që më shumë vret mëndjen për “tangat” e çupakave nga Maroku, se sa për hallet e sovranit! Por më parë dua të më thuash: Kush është ky Tarasi!

-Ishte usta mbi usta, Komandati Legjendar I Luftës Nacional-Çlirmatare! Enver Hoxha, I thonë! Në fillim të luftës u mblodhën ilegalët. Thanë t’i gjejnë një pseudonim shokut Enver, sepse mos na shkoi për dhjamë qëni, dhe ku të mbytet pastaj komunizma shqiptare! Le ta quajmë Ta-Ras, tha njeri, sepse do vijë një ditë që do të na e rasi të gjithëve!…Dhe I doli fjala!…Na del në ëndërr si lugat, edhe pse ka 38 vjet që ka shkuar tek të shumtët?!

KLIKO PER TE KOMENTUAR

Komentoni

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Satire Politike

Nga Mitro Çela/ Alergji nga seksi?!

Publikuar

-

Nga

– Si nuk u lodhe o Zot, duke e gostitur miletin me sëmundje fringo të reja, – nisi bisedën, kohë më parë, ndërsa pinim kafe, një mikja ime edhe doktoreshë, edhe psikologe.

– Ja, çfarë më ngjau një ditë në klinikë. Erdhi një grua.

Më thotë: “Vuaj nga alergjia. Më bën derman?”

“Pa tjetër. Kam mik Alfred Priftanjin, profesorin më me nam për alergjitë…” – i them, por më ndërpret.

“E njoh. Por nuk jam për profesorin. Kam alergji nga seksi!” U skuq edhe më shumë nga halli që e kishte zënë. Unë ngrita supet. Këtë sëmundje perëndie e dëgjoja për herë të parë.
U ndava me doktoreshën. Pyeta vëllanë, doktor Polikronin:
– Ke dëgjuar për një sëmundje shumë të rëndë? Alergji nga seksi?
– Po. Diku e kam lexuar. Por edhe diku e kam parë. Vite më parë isha për specializim në Itali. Në televizor jepej një emision për seksin. Një grua tregonte se kur i afrohej burri për të bërë seks, kishte alergji.

LEXO EDHE:  HABERET E MITROS/ RËNIA E BUSTIT TË DIKTATORIT

I gjithë trupi i mbushej me pulla të kuqe. Më keq i skuqej vagina. Merrte zjarr! Por kur bënte seks me të dashurin, nuk kishte alergji.

Si t’ia bënte!!? Në studio kishte mjekë, psikologë, artistë, – vazhdoi tregimin vëllai im. – Bënë humor. Qeshën me lot. Hodhën romuze.
– Po diagnoza? – pyeti gruaja.
– Ndaj burrit?!…

LEXO TE PLOTE

Satire Politike

Zbulohen detajet/ Ku ndryshon takimi i Albin Kurtit me Bashën, nga takimet e tjera?

Publikuar

-

Nga

Dje në rrjetet sociale u publikua fotoja e një dreke ku shihej kryetari Partisë Demokratike, Lulzim Basha, me kreun e Lëvizjes Vetëvendosje, Albin Kurti, i cili pritet që të marrë detyrën e kryeministrit të Kosovës, i cili gjatë ditëve të fundit ka zhvilluar takime intensive në Tiranë, me faktorët zyrtarë dhe opozitarë në Shqipëri. Përfshirë këtu edhe një takim të gjatë me kryeministrin Edi Rama.

Më pas me presidentin Meta, me ish-kryeministrin Meta. Ndërsa dje ka takuar edhe Lulzim Bashën.

Por, ku ndryshon takimi i Albin Kurtit me Bashën, nga takimet e tjera?

Të gjitha takimet e tjera kanë qënë zyrtare, konfidente, në Presidencë apo në Kryeministri, etj.

Kurse takimi me Lulin ka qënë një drekë, ku në krye ishte Çimi.

Luli, edhe pse ka shumë para, njihet si mashtrues, nuk ka denjuar që ta paguajë vetë drekën, prandaj ka lënë Çimin në krye. Ky i fundit, si mik dhe bashkëpunëtor i Ilir Metës nuk ka shkuar pa qëllim në atë drekë. Ka shkuar si i deleguar i Metës për të parë nëse Luli do ta shajë apo jo tek Albini.

LEXO EDHE:  HABERET E MITROS/’“SEVDA” ME KRYEMINISTRIN TЁNЁ

Se Luli, tjetër bën e tjetër thotë. Kështu që Likja e ka zgjedhur “trimin” e ka vënë në krye të tavolinës, i ka dhënë edhe lekët që të paguajë drekën, se kanë edhe një hall të madh. Kanë hall se hanë drekën dhe Luli ikën pa paguar. Dhe duhet ta paguajë miku pastaj.

Kështu që edhe Çimi shkon, edhe dreka paguhet, edhe bisedat i dëgjon, edhe Ilir Metës ia raporton pastaj.

Ndryshe nga të gjitha takimet që dukeshin serioze dhe zyrtare, ky i fundit është më jo zyrtari. Hajt të hamë e hajt të pimë. Luli kështu ka katandisur tani, dhe së shpejti pritet të merret me tallava tani se me politikën duket se “dështoi me sukses”./ CNA.al

LEXO TE PLOTE

Satire Politike

Nga Mitro Çela/ Më gjuajnë për gay(?!)

Publikuar

-

Nga

Në orën 20:00 nisa krosin. Në Parkun e Liqenit Artificial është hapur një rrugë – shteg për biçikleta. Në hyrje të rrugës takova Nard Ndokën me zonjën. – Ku e ke Ezmerkën? Vetëm në gjysmerrësirë? Mos ke dalë për të gjuajtur? – I re pikës. Më zbulove, sepse gjuan edhe vetë… Nardi qeshi. Zonja nuk e kapërdiu humorin… m’u duk. U ndamë.

Nisa një vrap të lehtë. Më prenë rrugën dy djem. Më i madhi më tha: – Xhaxhi! Di ku gjuhet seks me pare? – Ecni pëpara. Kthehuni djathtas. Dilni në breg të liqenit. Aty është “Gjiri i kurvave.” E ka zbuluar Edi Rama, kur ishte ministër i Kulturës. – Zotni! Do të bësh një gojore? – më propozoi djali që ishte edhe më i vogli, edhe më i bukuri. – Nuk jam gay. Më pëlqejnë çupat… U largova me vrap. Djali më ndiqte duke thënë: ”Zotni!

Shkëmbejmë dy fjalë?!” Shpejtova hapin. Nuk di pse ndjeva si frikë. Si sëkëlldi!… Bëra nja 200 metra dhe u ktheva. Djemtë ishin ulur buzë rrugës. – Erdhi ky tipi. Ia paska qejfi një gojore, – tha njëri nga djemtë. – Për mua u ktheve? U bëre pishman? – Jo. Nuk jam gay. – Pse bën llafe! Një gojore të bën mirë! – Sa e ke pazarin? – Tani fole bukur. Varet!

LEXO EDHE:  HABERET E MITROS/NË ASHENSOR

Nuk qenke keq me bythë. Pensionistët e nisin me gojore dhe përfundojnë nga prapa. Pesë mijë lekë. Çmim i ulët. Sot e kemi sefte, de. Si fytyrë e parë. Ku punon? – Jam deputet! – Ke rrogë të lartë zotni? 10 mijë lekë pazari. Kaq u marr deputetëve… – Ke bërë gojore me deputetë? – Sigurisht. Kam klientë dy socialistë dhe një demokrat.

– Po ndonjë demokristian të ka rënë mes shalëve? – Nuk mbaj mend! Do të futemi në pyll, të shohësh Stambollin me sy hapur? – Me shumë gaz, por nuk jam gay. U ndamë. Pa bërë 50 metra më doli para çifti Ndoka. – Nard! Të doli fjala! Më gjuajtën dy djem. Më morën për gay… – dhe u tregova bëmën. – Kështu të gjen kur del mes pyllit vetëm, pa Ezmerkën, – tha zonja Ndoka. Dhe ha, ha, ha e ku, ku, ku….

LEXO TE PLOTE
Lajme të Rekomanduara: