– Si nuk u lodhe o Zot, duke e gostitur miletin me sëmundje fringo të reja, – nisi bisedën, kohë më parë, ndërsa pinim kafe, një mikja ime edhe doktoreshë, edhe psikologe.

– Ja, çfarë më ngjau një ditë në klinikë. Erdhi një grua.

Më thotë: “Vuaj nga alergjia. Më bën derman?”

“Pa tjetër. Kam mik Alfred Priftanjin, profesorin më me nam për alergjitë…” – i them, por më ndërpret.

“E njoh. Por nuk jam për profesorin. Kam alergji nga seksi!” U skuq edhe më shumë nga halli që e kishte zënë. Unë ngrita supet. Këtë sëmundje perëndie e dëgjoja për herë të parë.
U ndava me doktoreshën. Pyeta vëllanë, doktor Polikronin:
– Ke dëgjuar për një sëmundje shumë të rëndë? Alergji nga seksi?
– Po. Diku e kam lexuar. Por edhe diku e kam parë. Vite më parë isha për specializim në Itali. Në televizor jepej një emision për seksin. Një grua tregonte se kur i afrohej burri për të bërë seks, kishte alergji.

I gjithë trupi i mbushej me pulla të kuqe. Më keq i skuqej vagina. Merrte zjarr! Por kur bënte seks me të dashurin, nuk kishte alergji.

Si t’ia bënte!!? Në studio kishte mjekë, psikologë, artistë, – vazhdoi tregimin vëllai im. – Bënë humor. Qeshën me lot. Hodhën romuze.
– Po diagnoza? – pyeti gruaja.
– Ndaj burrit?!…

Dje në rrjetet sociale u publikua fotoja e një dreke ku shihej kryetari Partisë Demokratike, Lulzim Basha, me kreun e Lëvizjes Vetëvendosje, Albin Kurti, i cili pritet që të marrë detyrën e kryeministrit të Kosovës, i cili gjatë ditëve të fundit ka zhvilluar takime intensive në Tiranë, me faktorët zyrtarë dhe opozitarë në Shqipëri. Përfshirë këtu edhe një takim të gjatë me kryeministrin Edi Rama.

Më pas me presidentin Meta, me ish-kryeministrin Meta. Ndërsa dje ka takuar edhe Lulzim Bashën.

Por, ku ndryshon takimi i Albin Kurtit me Bashën, nga takimet e tjera?

Të gjitha takimet e tjera kanë qënë zyrtare, konfidente, në Presidencë apo në Kryeministri, etj.

Kurse takimi me Lulin ka qënë një drekë, ku në krye ishte Çimi.

Luli, edhe pse ka shumë para, njihet si mashtrues, nuk ka denjuar që ta paguajë vetë drekën, prandaj ka lënë Çimin në krye. Ky i fundit, si mik dhe bashkëpunëtor i Ilir Metës nuk ka shkuar pa qëllim në atë drekë. Ka shkuar si i deleguar i Metës për të parë nëse Luli do ta shajë apo jo tek Albini.

Se Luli, tjetër bën e tjetër thotë. Kështu që Likja e ka zgjedhur “trimin” e ka vënë në krye të tavolinës, i ka dhënë edhe lekët që të paguajë drekën, se kanë edhe një hall të madh. Kanë hall se hanë drekën dhe Luli ikën pa paguar. Dhe duhet ta paguajë miku pastaj.

Kështu që edhe Çimi shkon, edhe dreka paguhet, edhe bisedat i dëgjon, edhe Ilir Metës ia raporton pastaj.

Ndryshe nga të gjitha takimet që dukeshin serioze dhe zyrtare, ky i fundit është më jo zyrtari. Hajt të hamë e hajt të pimë. Luli kështu ka katandisur tani, dhe së shpejti pritet të merret me tallava tani se me politikën duket se “dështoi me sukses”./ CNA.al

Në orën 20:00 nisa krosin. Në Parkun e Liqenit Artificial është hapur një rrugë – shteg për biçikleta. Në hyrje të rrugës takova Nard Ndokën me zonjën. – Ku e ke Ezmerkën? Vetëm në gjysmerrësirë? Mos ke dalë për të gjuajtur? – I re pikës. Më zbulove, sepse gjuan edhe vetë… Nardi qeshi. Zonja nuk e kapërdiu humorin… m’u duk. U ndamë.

Nisa një vrap të lehtë. Më prenë rrugën dy djem. Më i madhi më tha: – Xhaxhi! Di ku gjuhet seks me pare? – Ecni pëpara. Kthehuni djathtas. Dilni në breg të liqenit. Aty është “Gjiri i kurvave.” E ka zbuluar Edi Rama, kur ishte ministër i Kulturës. – Zotni! Do të bësh një gojore? – më propozoi djali që ishte edhe më i vogli, edhe më i bukuri. – Nuk jam gay. Më pëlqejnë çupat… U largova me vrap. Djali më ndiqte duke thënë: ”Zotni!

Shkëmbejmë dy fjalë?!” Shpejtova hapin. Nuk di pse ndjeva si frikë. Si sëkëlldi!… Bëra nja 200 metra dhe u ktheva. Djemtë ishin ulur buzë rrugës. – Erdhi ky tipi. Ia paska qejfi një gojore, – tha njëri nga djemtë. – Për mua u ktheve? U bëre pishman? – Jo. Nuk jam gay. – Pse bën llafe! Një gojore të bën mirë! – Sa e ke pazarin? – Tani fole bukur. Varet!

Nuk qenke keq me bythë. Pensionistët e nisin me gojore dhe përfundojnë nga prapa. Pesë mijë lekë. Çmim i ulët. Sot e kemi sefte, de. Si fytyrë e parë. Ku punon? – Jam deputet! – Ke rrogë të lartë zotni? 10 mijë lekë pazari. Kaq u marr deputetëve… – Ke bërë gojore me deputetë? – Sigurisht. Kam klientë dy socialistë dhe një demokrat.

– Po ndonjë demokristian të ka rënë mes shalëve? – Nuk mbaj mend! Do të futemi në pyll, të shohësh Stambollin me sy hapur? – Me shumë gaz, por nuk jam gay. U ndamë. Pa bërë 50 metra më doli para çifti Ndoka. – Nard! Të doli fjala! Më gjuajtën dy djem. Më morën për gay… – dhe u tregova bëmën. – Kështu të gjen kur del mes pyllit vetëm, pa Ezmerkën, – tha zonja Ndoka. Dhe ha, ha, ha e ku, ku, ku….